大家好，我是临汾圣约家园教会的一名基督徒。我战战兢兢的来做见证，因为害怕被再骚扰，我不敢写自己的名字，内心有极度的恐慌，却不愿辱没神的名。
2022年08月19日我带着我的孩子们（都不到五岁）参加亲子旅游团活动。那天晚上我正在酒店的会议室旁边的讲台旁边，准备拿着手机上台给大家表演自创的节目。突然几十位不明身份的人闯进会场控制住我们并没收手机，并索要开机密码。当时我心里特别惶恐不安，直觉让我觉得不应该交出手机，我想过藏暖气片后面，又害怕被发现，后来就藏在身上。谁承想不一会就被要求搜身，一是不穿制服，二是不出示证件，因此我拒绝她们搜身，我问你们是谁，我犯了什么罪要搜身，并要求出示搜查证，有位看守我的人说随后会有人给我搜查证并告诉我原因，我还是不让搜，她就跟领导反映，她领导忙着别人的事没立刻来管我，就把我晾着。从来没有经历过这样的突发情况，匪夷所思的是没有人亮明身份，也没有人说明缘由，就算是警察办案，最基本的不应该出示证件吗？
等待的时间让人焦躁不安，看着别人陆陆续续的都出去了，我带着几个孩子一直干等，期间我趁孩子上厕所的功夫，都想过把手机扔了，可是盯我的人盯的太紧，我只能捂一捂手机藏的更加隐秘。诚惶诚恐的等待着，最后被几位不明身份的人，有男有女，带着去酒店收拾行李。到晚上十点多，我和孩子们被带上大巴，大约8月20号凌晨一点多，车停在尧庙派出所特警大队门口，我和其他两个家庭上一辆车被一个执法部门带去派出所连夜审问。待我们坐下仍未有任何警官给我看搜查证、工作证，继续在那儿一直等，心里不敢想接下来会发生什么。
我一个人带着几个孩子，我和孩子们都受到了惊吓。孩子很不适应，出现不适症状，等我把孩子安顿在椅子上睡觉，就开始祷告求上帝保守我能胜过逼问，坚守信仰。或许他们会逼我不要信主，我默默为自己打气，定要坚守信仰。直到凌晨四点才有人来提审我，那时我又困又累，强打着精神回答，但是审问我的人却是粗暴蛮横，问的问题主要是关于个人情况调查，旅游的费用情况，信仰状况。我尽最大力量不去涉及别人，可是脑子那时好像不受控制，思维因为困顿而被限制，好像问什么就要回答什么，也完全不知道对方提问问题背后的目的，最后问到涉及的费用交给了谁，当时我就说不知道。其实内心是很慌乱的，一方面觉得自己不能说谎，另一个声音又告诉我不可以出卖弟兄，不知道对方是问关于什么的案子，也没有人回答我的问题。
问及信仰，我也尝试作见证分享福音，但还没说多少就被打断，审问我的警察侮辱我说我丢了马克思的脸，说我不配说自己是大学生，学了这么多年还信神……我无比坚定的跟他辩。他辩不过就吼我，说他是无神论，只相信马克思，只信自己，让我也好好想想，别信邪教，恐吓我说要去我单位通报我，还威逼我承认自己出来旅游是被骗了钱，可是这次旅游我们本来就是自发的，费用均摊，算一算自己出的钱比美团的还低，令人不解的是他们竟然说成是盈利，利在哪儿？一场自愿自发的游玩在临汾公安干警面前完全变了味儿。到最后审完了他告诉我他才懒得去我们单位，让我好自为之。然后就出去，我和孩子一直等到第二天天亮，有个警察过来说，让我们写了保证书才能回家。
我坚持不写，被告知不写就不能回家。之后一直在里面待到中午十一点半，孩子又饿又困，哭闹不止，怎么安慰都没办法，就这样派出所工作人员过来凶我，让孩子闭嘴，无奈三岁的宝宝实在坚持不下去了，他饿的厉害，期间有警察过来凶我，让我哄娃，我就反问，你不让我们出去，关着我和孩子，这么小的孩子你还能强迫他不哭吗？孩子的哭闹或许是唤醒了一点他们的人性，或者是嫌弃太吵，最后有人打电话叫所长过来，说已经给社区的打了电话来接我们。那时已经8.20号中午了。
这是我第一次面对警察，从小乖乖的，性格也很温和，从没想过要去对抗他们，因着信仰的缘故第一次看到他们的局限性，他们不代表真理。这给了我一点力量。但是整体还是身心俱疲，那一夜加一天人都昏昏沉沉，惊魂未定。
我以为熬过了819的那夜就好了，其实更可怕的还在后面。
第二天（8月22日）晚上七点左右，刚吃完晚饭，有人猛烈敲门，没多想就打开了门。有两个人气势汹汹进来，只出示警察工作证要带我去局里问话，他们要强行带我走，我说你们没有权利带我走，问话我可以配合，但在家问。于是他们恐吓我说，不配合是违法的，威胁我必须带上手机，不带就是违法行为，其中一个人立刻拿起电话就说要叫警车来抓我走，我的家人也被他们的恐吓吓到了，也劝我去配合。两位警察当着我家人的面保证问话一个小时内就回来了。特别强调必须要我带上手机，摆出不带手机就要搜家的架势。我们哪里见过这场面，吓得腿软，然后带上手机，跟他们去了派出所。
一路上他们都凶巴巴得问这问那，说我没交代清楚，必须好好说。直接带我去了尧庙派出所的办案中心，一进去就各种检查，不让戴眼镜，衣服上不能有扣子、拉锁等小东西，有的就被剪下丢掉，而且直接把我手机没收，强行要求提供密码。随后被安排到一个小小的玻璃间，带着手铐，此时我的内心已经崩溃了。没有眼镜，看什么都很模糊，等了很长时间，才被带到一个房间，让我坐在审犯人的牢房椅子上带着手铐被审问。一名女警官跟另一个男警官不停的审问我。我一面内心崩溃的无法做到什么都不回应。其中一名男警官可能有被我的工作中的信仰见证有触动到，不再那么凶恶，但是那个女警官，极其不耐烦，恶狠狠地说我，说了那么多都不在点上，必须她问什么我回答什么，按着她提问的方式回答。他们看着手里的打印资料，只要我回答的跟他们纸上不一样就恐吓我，非说我不配合，要如何处置我。他们太凶狠了，只要后面问题不是她想要的答案就威胁我，把我先去关押一天，看态度好了再拉出来问话。他们全然忘记了给我家人承诺的一个小时问话时间，这一开始就是个局。
估计到了晚上十点多，又被关进密闭的小空间躺不能躺，坐不能坐，怎么着都难受，我看到旁边玻璃房里是晓栋，说不出的感动。我敲三下玻璃墙，过了好一会儿，晓栋给我回应了三声，我又感动，又难过，我立志我一定不要再讲其他人的任何事。我看到晓栋跪着祷告，看着他躺下休息，我除了告诫自己要坚持到底，其他什么都做不了，我没办法祷告，脑子一片空白，更没办法唱诗，也没有办法躺，坐也坐不下，难受的只能坐地上，我扭来扭去发出声音，外面人过来呵斥我。24小时灯光照着我不知道时间只感觉好漫长，没有一点点上帝的话语在心里，没有一丝的平安，只有难过。我看到晓栋睡的香甜，祷告也很有规律， 我也好渴望内心的平安，有神的同在，可是我做不到，这个时候没有神的同在，我开不了口祷告，完全靠着自己的意志去支撑，甚至都没有了第一次被带回来的那种信心和信靠。我太难受了，就使劲推手铐，外面的人听到声音进来恶狠狠的给我扣得更紧了。这让我更难受，不停的想喝水，不曾想晚上十点以后不让上厕所，一直到第二天早上八点半，中间无数次憋不住了要求上厕所，都被无情拒绝，只说有规定夜间不能上厕所，就这样恍恍惚惚的过了一夜。
白天除了喝水和饭点一个馒头，手铐铐在座下的固定位置，坐不直也躺不下，只能一直弯着腰，简直是人间地狱。我不明白上帝为什么要将逼迫临到我们，因为信仰，我们是越来越有爱心愿意去帮助别人，实在想不明白为什么要遭到这样不公的对待。
一直到了8月22日晚上七点多，我被带出办案中心，还以为关押的时间到了知道我们无辜要放了我，哪知这是另一场噩梦的开始。陈姓女警官带我上了她的车，我左右两边各一位警官坐在后排，我夹在中间，从我们上车到临汾公安局直属分局，一路上不停的威逼利诱，从心理上给我施压，让我必须老实交代。我都不知道自己犯了什么法，交代什么，我好害怕，我也不明白她们想要我交代什么，这远比两个警官审问恐怖多了，一会儿这个警官一会儿那个警官，几乎直属分局的人都在，见我是个弱女子，但凡见到我的就凶我，要我必须好好交代，夹枪带棒的问我。我被带到办公区二楼一个办公室，里面有五六个人，姓陈的女警官说她专门找直属的大领导替我说了好话，让我好好交代，珍惜自己的工作，也要多为孩子想想。一会儿警察又恐吓我，说如果不老实交代，今天就别想走，继续回去关着。我精神恍惚，脑子好像完全不是自己的，一旦我说的不合他们的意思，他们就恐吓，要去单位通报我，让我丢工作，我的孩子在学校也要被指指点点，家庭破碎。
不断的诱导我回答他们问题，当时我害怕极了，已经不具备思考能力，又困又晕又怕，平时都是乖乖的，也不曾遇过强盗坏人，那个时候思维已经陷入完全混乱状态。几个人轮番威胁，一听说有一个孩子都交代了，我情绪的一下子就崩不住，就哭了，他们还给我看了孩子的名单，我忽然觉得天都塌了，这都是些什么人，竟然连孩子也审问，我哭的就越发伤心。
在这种情况下，他们把一份打印好的笔录拿给我，让我签字。我仔细去看他们记录的笔录时，有的地方跟我表达意思不一致，我要求改，他们就又开始恐吓！我的心呀，已经没有力量像第一次那样刚强跟他们辩驳，心里直打颤，就在这样的状态下，被逼着签了一份似真似假，不完全真实的笔录。
长这么大，自认为我一直都是一名好学生，父母眼中的好孩子，工作上认真努力从未懈怠，在我的认知里这个世界一切都是美好的，我们国家也是健康向上的。从来没有和这些人打过交道，也没有心理准备，我已经被他们先发制人的手段整懵了，精神恍惚，我的世界都崩溃了。当时的我都真以为我真犯了什么罪，心里虽想着怎么保全别的人，却不曾想自己竟是如此弱不禁风。这样一堂活生生的功课，让我见识到了办案人员的霹雳手段，也看到了我内心的软弱。
8月22日晚上10点多，经历了十几个小时的拉锯对峙，他们终于肯让我家人接我回家，我坚持要自己回家。他们不同意，让家人找个人来接我。于是我打了电话，才知道我的爱人没去上班，一直等我回家。此时距离我从家中被带走已经28个小时了。回家后我才知道，我被带走的当天晚上我爱人就一直在尧庙派出所门口等，到凌晨都见不到我，强烈的担心我的情况，吃不下饭睡不着觉，一直没有离开。我很感谢上帝给我一位如此爱我的伴侣，在我面对信仰逼迫时没有去埋怨，没有去离弃上帝，而是和我一起更加坚定跟随主，更加明确的认识到这个时代这个世界的恶。虽然我的爱人信主时间不长，安慰我的言语也有限，但是这种默默的关心和爱给我很多安慰。
事后我内心痛苦不堪。那个时候我没有信靠上帝，没有福音的力量，只是一种迫切寻求自己的方法如何让我能守住不去出卖自己的弟兄。我深深的明白就是因为自己的自以为是，导致最后不能自控，陷入他们的淫威之下，被他们诱导着去承认不属实的事。我深切的体会到一首诗歌‘’主耶稣当年受审的时候，为什么不说一句话，为什么不说一句话，背负着沉重十架，一步步走向各各他，甘心为我们被杀？哦耶稣！亲爱的耶稣，哦耶稣！受苦的耶稣，为什么仍不说一句话，甘心为我们被杀。‘’
